Анекдоты

Пять лет за рулем не была... Все сигналят... Светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились.
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись..."
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...
Как определить, не надо ли тебе похудеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика.
Кто сказал, что жена не стенка - подвинется? Жена бульдозер - закопает!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать...

Попал лев в яму.Обезьяна сидя на ветке над ямой стала издеваться над ним:"Драная кошка,неудачник...".Тут ломается ветка и обезьяна падает сама в яму."Лёва,не поверишь-спустилась извиниться".

Рабинович едва бредёт по улице, опирается на палку, кашляет, хватается за сердце, останавливается, потом снова идёт. Ему кричат: - Рабинович, как Ваше здоровье?
Он останавливается и, потрясая палкой, отвечает: "Хрен вам, не дождётесь!"

Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе - грешницы, на левом боку - мудрые женщины, на правом - царицы. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку - ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.

Да я своему мужу все время доказываю,что ни когда ему не изменяла,а он как дурак не верит и рогами упирается.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка попадает в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился...
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребёнок... Попробую отмыть, по тембру голоса вроде похож...
Критические дни - они, как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Из школьных сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - скушай яблочко. Не хочешь яблочко - не хочешь жрать!".
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!
Хорошо, что не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
У носорога плохое зрение и скверный характер. Но при его массе и габаритах, это уже не его проблемы.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар.
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то растрынделась".
Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится.